~* Um balde de água fria

Você sabe o que significa um balde de água fria? Eu sei. É mais ou menos quando a gente tem uma coisa bem quente no peito, nas mãos ou na cabeça. Um sonho, talvez. Muitos deles, quem sabe. E você dá Farinha Láctea Nestlé para todos eles, que vão crescendo fortes e sadios e, de repente, não mais que de repente, tudo muda. Aquilo que era quente recebe água gelada. Choque térmico. Em outras palavras, ou melhor, em outras metáforas: o amor (sempre ele) está saudável, com as vacinas em dia, tomando vitaminas e praticando exercícios físicos, ou seja, (em tese) nenhuma grave doença irá pegá-lo de surpresa, afinal, ele não bebe nem fuma, cuida a alimentação e ainda por cima se exercita. Pois um dia, atravessando a rua, o amor é atropelado por um caminhão gigante, que passou no sinal vermelho em alta velocidade, com raiva, ódio, feroz. O amor perde o equilíbrio, o controle, capota várias vezes, se machuca, bate a cabeça, desmaia. Levam o amor direto para a UTI. E lá ele fica, inconsciente, imóvel, sem receber visitas, tomando morfina na veia: porque tem muita coisa que dói (demais).

~* Apenas uma prova...

Quer? Então pega. Pega por inteiro. Minha parte boa, minha parte chata, minha parte cinza-chumbo. Crise de tpm, crise existencial, crise de riso, crise de choro. Não queira só um lado ou só algumas partes. Se quer (quer mesmo?), queira tudo. Completa e complicada. Simples e confusa. Dramática e exagerada. Não gosto de partes, gosto da coisa inteira. Metades não me agradam. Não me atraem. Não me satisfazem. Se eu te quero, quero 100%. Inteirinho. Com teu lado cretino e bonzinho. Com teu jeito arrogante e descontrolado. Tua doçura e acidez. Não me vem com mais ou menos. Porque eu já cansei dessas desculpas... Me ama? Sente minha falta? então prova, pois depois de tudo isso eu já não sei mais o que achar e pensar.

~* Ou Tudo...ou Nada!

Minha beleza está na minha essência e no meu caráter. Acredito em sonhos, não em utopia. Mas quando sonho, sonho alto. Estou aqui é pra viver, cair, aprender, levantar e seguir em frente. Sou isso hoje. Amanhã, já me reinventei. Reinvento-me sempre que a vida pede um pouco mais de mim. Sou complexa, sou mistura, sou mulher com cara de menina. E vice-versa. Me perco, me procuro e me acho. E quando necessário, enlouqueço e deixo rolar. Não me dôo pela metade, não sou tua meio amiga nem teu quase amor. Ou sou tudo ou sou nada. Não suporto meio termos. Sou boba, mas não sou burra. Ingênua, mas não santa. Sou pessoa de riso fácil e choro também.

~* Por que esperamos tanto da vida?

Você gosta de esperar? Nem eu. Esperar o que quer que seja dá uma ansiedade, uma angustia, uma irritação. Esperar o telefone tocar, esperar uma amiga atrasada, esperar o resultado de um exame, esperar, esperar. Ninguém gosta. Agora eu pergunto, porque será que a gente espera tanto da vida, ao invés de correr atrás dos nossos sonhos? Porque será que nos iludimos achando que a vida não se atrasará quando somos nós mesmos que a fazemos acontecer?

~* Paixão é ruína.

Claro que não sairia barato um homem me tornar uma mulher completa, reaver minha sexualidade,minha feminilidade, minha excitação e me fazer nunca mais querer sair de dentro dos seus braços. Paixão de mão beijada? Ora, de graça eu só conseguiria uma vidinha mundana e monótona. Paixão é ruína, minha filha. E custa os tubos.

~* Fora de mim...

"Não resistirei. Sei que está tudo errado e que o sofrimento me alcançará a cada minuto que eu perceber que estou sendo conivente com um hábito que me irrita, me agride, mas serei como uma plateia a que tudo assiste em silêncio e êxtase, com a respiração trancada. Não tenho mais forças para lutar contra o que se declara gigantesco em qualquer ser humano: a pulsão da entrega. Não será um relacionamento leve, um passeio, quase nenhuma relação é. Mas, com sorte, talvez eu consiga aceitar que no amor não existe moral da história, enfim." (Martha Medeiros)

~* Uma princesa moderna

Fiquem sabendo que a princesa aqui rasgou seu vestido longo e desistiu de esperar. Ela vai perder o sapatinho na balada, mas não para que algum príncipe a procure, e sim porque bebeu demais. Ela não vai amar alguém pra sempre a não ser ela mesma. E se quiser que ela ao menos se importe com você, vai ter que correr muito atrás. Porque esta princesa está em fuga. Ela está fugindo dos seus sentimentos. Ela está fugindo do amor.

~* Ele não sabe mais nada sobre mim...!

Não sabe que o aperto no meu peito diminuiu, que meu cabelo cresceu, que os meus olhos estão menos melancólicos, mas que tenho estado quieta, calada, concentrada numa vida prática e sem aquela necessidade toda de ser amada. Ele não sabe quantos livros pude ler em algumas semanas. Não sabe quais são meus novos assuntos nem os filmes favoritos. Ele não sabe que a cada dia eu penso menos nele, mas que conservo alguma curiosidade em saber se o seu coração está mais tranqüilo, se seu cabelo mudou, se o seu olhar continua inquieto. Ele nem imagina quanta coisa pude planejar durante esses dias todos e como me isolei pra tentar organizar todos os meus projetos. Ele não sabe quantos amigos desapareceram desde que me desvencilhei da minha vida social intensa. Que tenho sentido mais sono e ainda assim, dormido pouco. Que tenho escrito mais no meu caderno de sonhos. Que aqui faz tanto frio, ele não sabe por mim. Ele não sabe que eu nunca mais me atentei pra saudade. Que simplesmente deixei de pensar em tudo que me parecia instável. Que aprendi a não sobrecarregar meu coração, este órgão tão nobre. Ele não sabe que eu entendi que se eu resolver a minha dor, ainda assim, poderei criar através da dor alheia sem precisar sofrer junto pra conceber um poema de cura. Hoje foi um dia em que percebi quanta coisa em mim mudou e ele não sabe sobre nada disso. Ele não sabe que tenho estado tão só sem a devastadora sensação de me sentir sozinha. Ele não sabe que desde que não compartilhamos mais nada sobre nós, eu tive que me tornar minha melhor companhia: ele nem imagina que foi ele quem me ensinou esta alegria.

~* Último post que te dedico...

Eu tentei...tentei dar o melhor de mim para você pensando que te bastasse. Mas na verdade eu nunca fui nada do que você sempre quis não é verdade? O fato é que eu cansei com todas as minhas forças, cansei de sonhar, de sentir inveja até da sua sombra por estar perto de você de dia , e do seu travesseiro por estar com você a noite . Cansei de aparecer só para ser notada por você, de implorar por sua atenção. Cansei de esperar beijos roubados depois das brigas, de esperar qualquer elogio seu no momento que eu mais precisava de autoestima. Chega de esperar surpresas no meio do dia, ligações inesperadas, de te colocar como centro do meu mundo, das minhas atenções. Eu te dei todas as chances de me fazer feliz, mas você acabou se tornando minha infelicidade contínua... Eu nunca pensei que fosse dizer isso um dia, mas você se tornou pequeno demais pra mim, pequeno demais até pra esse blog, por isso tenha certeza que esse é o último post que te dedico, sim, estou indo embora, estou saindo da sua vida e não espere que eu volte... Te desejo tudo melhor, espero que consigas de verdade reconquistar o amor da sua vida, mas se ela não for o amor da sua vida, sinto muito, essas coisas acontecem mesmo, eu também pensei que tu fosses o amor da minha e me enganei. Por isso te dedico agora apenas o meu esquecimento junto com a incerteza de que serás feliz sem mim um dia, mas isso já não me importa mais!

~* Tanto,tanto, tanto...

Amo de todas as maneiras possíveis. Sem pressa, como se só saber que você existe já me bastasse. Sem peito, como se só existisse você no mundo e eu pudesse morrer sem o seu ar. Sem idade,porque a mesma vontade de te amar em qualquer lugar, eu tenho de passear de mãos dadas com você empurrando nossos bisnetos. E por fim te amo até sem amor, como se isso tudo fosse tão grande, tão absurdo, que quase não é. Eu te amo de um jeito tão impossível que é como se eu nem te amasse. E aí eu desencano desse amor, de tanto que encano. Ninguém acredita na gente: nenhum cartomante, nenhum pai-de-santo, nenhuma terapeuta, nenhum parente, nenhum amigo, nenhum e-mail, nenhuma mensagem de texto, nenhum rastro, nenhuma reza, nenhuma fofoca e, principalmente (ou infelizmente): nem você.

~* Ela & Ele

Não conseguem ficar juntos. Simples. Complexo. Quase impossível. Ele continua vivendo sua vidinha idealizada e ela continua idealizando sua vidinha. Alguns dizem que isso jamais daria certo. Outros dizem que foram feitos um para o outro. Eles preferem não dizer nada. Preferem meias palavras e milhares de coisas não ditas. Ela quer atitudes, ele quer ela. Todas as noites ela pensa nele, e todas as manhãs ele pensa nela. E assim vão vivendo até quando a vontade de estar com o outro for maior do que os outros. Enquanto o mundo vive lá fora, dentro de cada um tem um pedaço do outro. E mesmo sorrindo por ai, cada um sabe a falta que o outro faz. Nunca mais se viram, nunca mais se tocaram e nunca mais serão os mesmos. É fácil porque os dias passam rápidos demais, é difícil porque o sentimento fica, vai ficando e permanece dentro deles. E todos os dias eles se perguntam o que fazer. E imaginam os abraços, as noites com dores nas costas esquecidas pelo primeiro sorriso do outro. E que no momento certo se reencontrem e que nada, nada seja por acaso.

~* Aquele sentimento torpe chamado orgulho.

O orgulho é o pior defeito do ser humano. É por ele que deixamos de correr atrás da nossa felicidade, de demonstrar nossos sentimentos ou até mesmo não pedir simples desculpas. É esse sentimento torpe que está destruindo a minha vida. Estou cansada de esperar por uma atitude que no fundo meu coração diz que nunca chegará. É horrível querer se acertar com a pessoa que gostamos e sabermos que ela não se importa e provavelmente nunca se importará. Eu ja tentei, não foi nem uma nem duas vezes. Mas foi inútil. Não espere que eu vá falar contigo, porque não irei. E não é por orgulho não, é por estar cansada de sofrer. E se você quiser voltar, te receberei de braços abertos, mas saiba que não te esperarei pra sempre, porque com ou sem você, a minha vida vai seguir em frente.

~* Fim de linha para nós.

É incrível ver o quanto eu amadureci do começo do ano passado pra cá, e você é o responsável por essa mudança. Foi com você que eu aprendi que não se deve acreditar em qualquer palavra bonita que um homem fala, que por mais que a gente se importe, tem gente que não se importa, que passar o dia pensando em um homem é bastante prejudicial e que não se deve fazer de tudo para agradá-lo. Foi com você que eu entendi o significado de estar apaixonada, e de não pensar mais em nada a não ser na pessoa que se ama. Eu fui contra todos os meus valores, contra as coisas que eu acho certo e até mesmo contra os meus amigos por você, pelo teu amor. Mas você está me mostrando que nada disso valeu a pena, você está me ensinando a te esquecer. Nós dois sabemos que acabou, fim da linha.

~* Será tarde demais para um novo começo?

Me arrisquei, joguei as cartas na mesa. Só que ao que me parece, tudo que eu sempre temi se concretizou. Parece que nada do que fiz, valeu a pena. Nenhuma das palavras ditas, os carinhos, as mensagens, absolutamente nada. Me sinto enganada, como se tudo o que foi dito e feito, fosse mentira. Eu daria o meu melhor pra você, seria a mulher ideal, mas você não quis assim. Boba sou eu, de ter acreditado que um dia poderia ter dado certo e de que um dia você poderia me amar de verdade. Mas eu tenho certeza de que uma hora você vai olhar para trás, e vai perceber a sinceridade que existia no meu olhar. Vai perceber que eu te amei de verdade, e sempre quis o teu bem, mesmo que não fosse ao meu lado. E quando essa hora chegar, pode ser tarde demais para um novo começo.

~* Meu "final feliz".

Você diz que me conhece como ninguém, mas não sabe de absolutamente nada. Não sabe que eu me preocupo de verdade contigo, e que eu apenas quero o teu bem, não sabe que apesar de TUDO o que você fez, eu ainda consigo pensar em você, mas, qua a todo instante eu luto contra isso. Infelismente pra mim, você é um mistério, e acho que foi justamente por isso que eu me apaixonei por você. O teu jeito, o teu olhar, o teu sorriso me cativaram de uma forma inexplicável. Mas aos poucos isso está morrendo e a chama está se apagando. Talvez esse seja o meu "final feliz".

~* Aprendendo a viver sem vc...

É, eu acho que estou aprendendo a viver sem você. Acho que estou aprendendo a conviver com a ideia de que não te verei ao longo do dia, que você não falará comigo. É triste saber que sua vida mudou da água pro vinho em função de alguém que ao menos se importa com a sua existência. Você me fez aprender muitas coisas, me fez entender muitas coisas. Eu gostaria sim, que tudo tivesse sido diferente, que estivéssemos juntos agora, mas parece que o destino não quis assim. Foi bom te ter na minha vida durante esse tempo, foi bom ter te conhecido. E assim eu vou tentando seguir a minha vida sem você, está sendo difícil, mas acho que o tempo é o senhor de tudo. Estou tentando te apagar dos meus pensamentos.

~* O escultor da vida

Hoje levantei cedo pensando no que tenho a fazer antes que o relógio marque meia noite. É minha função escolher que tipo de dia vou ter hoje. Posso reclamar porque está chovendo ou agradecer às águas por lavarem a poluição. Posso ficar triste por não ter dinheiro ou me sentir encorajado para administrar minhas finanças, evitando o desperdício. Posso reclamar sobre minha saúde ou dar graças por estar vivo. Posso me queixar dos meus pais por não terem me dado tudo o que eu queria ou posso ser grato por ter nascido. Posso reclamar por ter que ir trabalhar ou agradecer por ter trabalho. Posso sentir tédio com o trabalho doméstico ou agradecer a Deus. Posso lamentar decepções com amigos ou me entusiasmar com a possibilidade de fazer novas amizades. Se as coisas não saíram como planejei posso ficar feliz por ter hoje para recomeçar. O dia está na minha frente esperando para ser o que eu quiser. E aqui estou eu, o escultor que pode dar forma. Tudo depende só de mim.