~* Não é que sou frígida, apenas tenho minha solidão como um prêmio!

E que se dane com quem você fica, quando não tá comigo. O que você faz, fala, seus planos e expectativas. Porque 'estar comigo' é raso demais e talvez nem valha a pena mergulhar fundo, mais uma vez. Morrer afogada, de novo. Estar contigo é ótimo, eu gosto muito da sua companhia, de como a gente funciona e adoro como eu me sinto, de verdade. Mas não é você, no fundo eu sei e tudo bem. Ainda não é você quem vai me deixar paranóica por não ter motivos pra ter paranóias. Não é você o cara que eu vou poder fazer planos em paz e pensar com um sorriso bobo em como nossos filhos seriam bonitos, e torcer pra terem o seu cabelo. Não é você que vai me segurar se eu desabar, não é. Nem você, nem ninguém que já tenha passado pela minha vida. Talvez ninguém mesmo, assim, sem complementos: Ninguém no mundo. Porque eu não sou fácil, tenho plena consciência disso. Sei que homem é homem, blablabla natureza, instinto, perdão, tô sabendo de todas essas coisas também. Mas eu levanto um letreiro neon escrito amor e não abro mão de que me entendam, assim como entendem toda essa babaquice de banalizar fidelidade por causa de uma merda de impulso. Me poupe, quem não tem esses momentos? Mulher também sente atração, mulher também é cercada de tentações, então vamos pular essa historinha pra boi dormir. Minhas necessidades também tem que ser supridas e isso, fatalmente, colide com essa tolerância que, supostamente, as mulheres devem ter pra manter um relacionamento duradouro e feliz. Não tô pronta pra isso, entender, entender, engolir sapo, relevar, entender mais um pouco. Acho que nessas minhas tentativas de ser dois, acabei ficando unitária demais, egoísta demais, sozinha demais, exigente. Não nasci pra aturar essa gente tão acomodada nesse machismo imbecil, valores perdidos, tempo atrasado. E, sem querer parecer frígida, tenho achado que esse tipo de solidão é meu prêmio, não meu castigo.

~* Bumerangue.

E o nosso amor é estilo bumerangue. Brigamos feito gato e rato, batemos a porta e, já perdi a conta de quantas vezes dissemos: “Estou indo embora, segue sua vida sozinho”. No final da noite é inevitável não lembrar do seu sorriso e do jeito que me irritava só pra me deixar brava. “Tudo vai acabar bem”, você dizia como se tivesse certeza disso. De um modo eu me sentia segura ouvindo essas palavras, mas era sempre assim, quando não era você, era eu que ia embora. Mas no final de tudo, você sabe, que é pra você que eu sempre volto.

~* Presa e solta.

O que é que você tem que não importa quantas voltas eu dê por ai, sempre acabo nos seus braços, hein? Me diz o que você faz, que sempre quando acho que a gente já deu no que tinha que dar, eu termino achando que você é meu fim, que não tem jeito? Quem é você, pra me ligar e me ganhar toda vez que eu desisto de nós? Como você chega na minha vida e me faz não imaginar mais vida sem você? Que tipo de ligação é essa? Que amor é esse, que cresce sem ser regado? Que cresce indesejado e continua crescendo sempre que eu tento cortar. Que tipo de felicidade em conta gotas é essa, que você me vicia? Qual é o seu segredo pra eu passar por cima da dor, dos conselhos, do tempo, dos outros caras, do mundo pra ter você mais e mais uma vez? Que loucura é essa de te imaginar nos meus planos de futuro? E em tudo que é meu. Como você se entranha em tudo que me cerca? E manipula, secretamente, tudo a seu favor. Cedo ou tarde, ao seu favor. O que você faz pra eu pensar no seu nome quando me perguntam sobre amor, filhos e coisas bonitas? Qual o teu segredo pra me fazer lembrar de você quando tudo ta dando muito errado com outro e muito certo também? Qual teu feitiço pra eu sentir saudades até dos seus defeitos e suas milhões de manias irritantes? Quem você pensa que é? Me fala. Teu encanto é esse, não é? É assim que você me prende, me deixando solta. É assim que você me responde, me enlouquecendo de perguntas. É assim que a gente se ama, um sendo do outro e pronto, sem respostas ou explicação. Do avesso, ao contrário, de ponta cabeça, apesar dos pesares, mas amor. E muito. E só. E único. E basta.

~* Disfarçando felicidades e chorando saudades...!

Não é a chuva, amor. Não é a saudade, o tempo devagar ou o vento soprando desordenado lá fora. Não é o sol se pondo ou nascendo. Também não é pela linha telefônica que vive a cair. É puro e simplesmente amor. É eu mal conseguir escrever agora porque chorei e choro ainda. Enquanto te disfarço felicidades, eu choro saudades. Se me calo – e muito me calo – é pra você não saber que naquele segundo eu estou implorando amor mais do que nunca, por vergonha de precisar de ti quando eu devia me bastar.

~* Um pouco masoquista, porém, minha!

O quão masoquista ou estúpido é continuar numa história que só faz doer, só porque se não fosse amor, você, supostamente, já teria desistido? Será que amor é isso? Tudo que eu sei é que me transformei numa vampira de mim mesma e todo esse sangue que ele faz escorrer todos os dias. Vez ou outra tento me alimentar de fruta, uma coisa mais leve, mas ele me faz um corte sutil e eu não posso evitar a recaída. O quão doentio é estranhar a felicidade? E afastar, num reflexo, esses caras bem resolvidos e aptos a um relacionamento saudável. Porque minha saúde é como de uma dependente química, talvez pior. Porque ninguém vê meu estado se agravando, ninguém corre pra me ajudar. Ninguém me interna e eu não tenho força de vontade pra me curar só. Rejeito a cura junto com as flores, as mensagens de bom dia e essas paixões sufocantes. Já até me corto sozinha e ninguém desconfia. Não pense, precipitada e equivocadamente, que não sou feliz ou sou uma dessas apáticas se arrastando por aí. Não grito minha dor, porque talvez eu até goste ou só tenha me acostumado. To sempre sorrindo e não é atuação. To bem assim. Só não tenta limpar todo o sangue e dividir meu peso, minha loucura. Não vem achando que tem a minha solução, como se eu fosse um problema. Não tenta me arrumar, porque a bagunça sou eu, você só pode aceitar ou não. Eu sozinha sou ótima, juro. Sem obrigações, cobranças, imposições, reajustes. Não quero me mudar ou reabilitar. Sei lidar com minha felicidade e tristeza, cada minuto, cada alto e baixo, sem querer salvar meu mundo fazendo o curativo barato. Porque meu mundo, presta atenção, não ta em perigo. Ele é isso e eu estou ótima, reforço. Se você prefere água parada, prateleira organizada, você troca de mundo, não tenta acalmar o meu. To bem sozinha, sou melhor só minha.

~* Amor é tempestade...

Até hoje, vou te contar, eu penso na mensagem que você nunca mandou, nas coisas que você nunca me disse. Ainda espero, em silêncio e relutante. Lembro da gente nas músicas que você nunca me dedicou. Sinto saudade de você, que nunca foi meu. Do nós, que sempre foi eu. Saudade da coisa mais linda que já me aconteceu, mas que na verdade, nem chegou a existir. A loucura mais sensata da minha vida, ou a sensatez mais louca, quem sabe? Amei muito e de verdade, não nego. Ele ou uma idealização, não posso distinguir ao certo, mas era amor e isso não é contestável. E hoje eu me pergunto, com a minha vida seguindo tão bem e a ausência despercebida num canto, se ainda amo. Nada mudou, além de mim, e tudo parece tão diferente, tão distante, tão fora de mim e dessa vez, acredite quem quiser, por repulsa minha. Mas creio que seja um quase ou pós amor, muito carinho, alguma coisa menor e bonita assim. Porque, seja lá o que ainda resta, é quieto e não grita mais nos meus silêncios, nos meus ouvidos. Não me tira o sono, não me tira o juízo, a paz. Não é espaçoso, muito pelo contrário, compacto. Dizem que o amor é assim, calmo, sereno, brisa. Mas eu não acredito nesse amor que não invade, não vira do avesso, não desarruma. Não consigo imaginar o amor batendo na porta, comportado no sofá. Esperando você oferecer um copo d’água, café, bolo. Com licença, por favor, muito obrigada. Não o meu amor, não comigo. Meu amor pula a janela, põe os pés no sofá e pede mais uma almofada. Reclama que tá com fome e abre a geladeira pra ver o que tem de bom. Rouba o controle, muda o canal, faz bagunça. Meu amor é tempestade, terremoto, erupção. Brisa, comigo, só o fim, só sem mim. Sereno, deixo claro, só meu adeus.

~* Acesso: Bloqueado, Destino:Coração.

Ele escolheu não sentir. Simples assim, frio assim, como quem escolhe uma roupa de manhã. E ele sempre achou isso o máximo, certo de que era muito forte e que ser completamente racional era motivo pra medalhas. De longe eu pude ver ele atrapalhado entre os escudos, todo aquele teatro podia convencer muita gente, mas eu sempre soube que sentir não era uma opção e que tinha muito por baixo de toda aquela capa mal remendada. E tinha mesmo, uma pessoa linda, eu juro. Bem, bem escondida, trancada debaixo da cama, como aqueles monstros da infância. Acho triste, covarde e solitário. Fraqueza demais deixar uma pessoa te matar por dentro. Ele se via o herói de Tróia, eu via um guerreiro medroso abaixando a espada pra primeira bandida. E, por coincidência, teste ou algum tipo de missão, sou casa pra esse tipo de gente que se embaralha toda com essa coisa de sentir e acha mais prático ou cômodo se bloquear. E eu, toda atrapalhada por natureza, tenho que ficar ensinando, arrumando, resgatando, me bagunçando. Enfim, sou jogada no campo de batalha, sem aviso, sem nem que eu perceba. Só que, instintivamente, não sou do tipo que recua, meu ataque não é agressivo e isso, por incrível que pareça, assusta bem mais que uma estratégia friamente calculada ou uma fuga de mestre. Quem vive se escondendo atrás de uma máscara não suporta a ideia de alguém descrevendo e percebendo cada gesto por trás, tudo que é tão rigorosamente protegido e escondido. Tem gente que não quer ser resgatada e eu sou livre demais pra viver com alguém prisioneiro. Tecnicamente, não ganhei a batalha. Sinceramente, não fui eu que perdi.

~* Desapego...

Desapego, é você não dar importância àquilo que a pouco tempo era o motivo que te fazia ver as coisas de uma forma diferente. É você seguir seu rumo sem medo do futuro. Desapego, é você acordar pensando na pessoa, e ser forte o bastante para recordar as coisas boas e se sentir bem e satisfeito com seus pensamentos e sua saudade. Desapego, é você perceber que nada é igual a um segundo atrás. Desapego, é você deixar ir embora, e lembrar a todo momento. Desapego, não significa não amar! É sentir e saber que nós somos donos de absolutamente nada. Que tudo está livre e sujeito a ir embora. Ou que tudo pode permanecer, mas de forma diferente! E eu continuo amando, e me desapegando..

~* Nem sempre o amor não tem fim.

Eu discordo dessa história de que só é amor se for pra sempre. Digo, o sentimento pode até viver pra sempre, ali quietinho em algum canto do peito. Mas histórias começam e terminam e não é justo dizer que não houve amor. Não é justo achar que elas não deram certo ou que era a pessoa errada. O amor da sua vida, nem sempre é o cara que você casa e forma uma família. Pessoas se perdem, pessoas se encontram, é natural. Eu acredito em amor com alguns poucos meses de relacionamento. Amores mais bonitos do que alguns de anos, amores de outras vidas, escorrendo pelos poros. Sem esse papo de que tudo recente é paixão e amor é rotina. Paixão é carne, amor é alma, independente do tempo. Odeio quem teima em rotular o que o outro tá sentindo, mal sabe o que é quem tem no peito. Tudo que nos faz feliz, dá certo, mesmo que por uma semana, um mês. Tudo faz crescer, deixa o jardim mais bonito no fim das contas. E quem é essa tal de pessoa certa, afinal? Ninguém é errado, somos todos vítimas de desencontros. Seu certo não me agrada e vice-versa. Mania feia de jogar tantos dias incríveis no lixo, depois que a mágoa chega. Te fez chorar, mas te fez sorrir tanto, foi bom enquanto durou, foi certo e só, foi. Só passou e isso não quer dizer nada. Mania chata de relacionar amor com contos de fadas e o maldito feliz pra sempre. Amor se relaciona com feliz, sem complemento, sem prazo. Nem sempre, sem fim.

~* Máscaras

Eu penso que ser sincera é uma coisa tão natural, tão mais fácil, que acho que todo mundo sempre fala a verdade pra mim também. E esqueço o quanto as pessoas sentem prazer em complicar tudo. É a minha mania mais perigosa de todas, confiar. Confio mesmo, até você me provar que não vale a pena, não vale o risco. Aí eu nunca mais vou ser a mesma. Viro, na melhor das hipóteses, sua colega bem distante e não é por mal, é meu reflexo. Pra completar, minha outra mania chata é perdoar. Não guardo mágoa de ninguém, não porque não quero, só não consigo. Juro que não quero ver a pessoa nem pintada de ouro, até ela vir com o rabo entre as pernas e pedir desculpas, simples assim. E mesmo que muitas pessoas que passaram pela minha vida tenham traído a minha confiança, não acho justo punir quem tá chegando, pelo crime de quem já foi. Nessa, quase sempre quem paga a pena sou eu, mas eu durmo bem de noite e é isso que importa. Ás vezes eu fico aqui querendo perguntar pras pessoas "E aí, de tudo que você já me disse, o que era verdade? Só pra saber...". Mas não ia fazer diferença, então deixo as verdades e mentiras assim mesmo, misturadas, eles com suas coleções de máscaras e eu sempre tão exposta. Mas quer saber minha recompensa? Quem gosta de mim, quem tá do meu lado, tá por mim do jeito que eu sou, sem enganação. Amam a mim e não uma personagem. E, no fim das contas, ser enganada fica muito pequeno, porque os maiores enganados são eles mesmos e é uma pena. No meio de tantas máscaras, uma hora o rosto real se perde e tanta coisa se perde junto. Não sei se pode-se atribuir a mim a faixa de ingênua nessa história toda, como sempre é atribuído. Mas eu aceito e lamento. Que percam-se.

~* Amor com nome próprio

Amar é ouvir uma música só porque ele ouve, Amar é assistir a um filme só porque ele assiste, Amar é ler só porque ele lê, Amar é ir a museus só porque ele vai, Amar é viajar para lugares que só ele viaja, Amar é ter gostos musicais que só ele tem, Amar é absorver seus hobbies, Amar é absorver suas manias, seus gostos, seus defeitos! Amar é transformar seus defeitos em peculiaridades, Amar é chorar sem lágrimas, gritar sem voz, cair sem gravidade, sofrer sem dor... Amar é escrever por sentir, é sentir ao escrever, escrever o que sente, sentindo o que escreve, Amar sou eu, és tu, somos nós, é tudo junto, e mais um pouco, Amar é isso, Amar é aquilo, Amar é amar você, Amar é você Amar eu amando você, Amar é isso, só isso, tudo isso, com isso, é disso, que preciso... (Amar com letra maiúscula? -Claro, meu Amor tem nome próprio)

~* ...Infinito!

Às vezes não importa o quanto nos importamos com alguém, essa pessoa simplesmente não se importa. Às vezes damos mais do que recebemos porque na verdade o que damos é mais gratificante do que receber. Às vezes parece que só vemos indiferença, mas espere... tudo que é verdadeiro e de bom coração vale a pena. Não importa quantos enganos cometemos mas sim quanto amor ainda temos. E sim, meu amor é infinito!

~* 12/06/2012

No meio dos meus planos de superação, minhas falas ensaiadas e minhas tantas loucuras, apareceu você. Sentei pra descansar de mim e, quando olhei, você já tava do meu lado. Não quis mais levantar. Eu pensei em agendar uma hora pra ser imprevisível, mas você tava me desconcentrando, me desconcertando. Eu morria de vergonha e me sentia a vontade. Eu tinha medo e me sentia segura. Eu tava do avesso e... com uma vontade estranha de ficar. E toda a minha falta de jeito é porque, ainda que eu queira, não sei fazer isso. Então facilita pra mim. Se eu ameaçar ir embora, me abraça. Se te der vontade de levantar, deita em mim. Não surta, não planeja, não bloqueia, não recua. A louca sou eu e tô aqui, quietinha. Não estraga.

~* Nada pode me impedir

Queria gritar que te amo, mas sussurro, pra ninguém escutar. E a gente segue assim, no escuro, andando contra o mundo que não aceita nós dois juntos. Diz pra eles que nada disso me impede de ser louca por você. Explica que os tantos obstáculos e essa distância imposta não diminuem meu amor, não te expulsa de mim. Eu queria ser parte da tua vida assim, do jeitinho que ela tá, não me importo. E quem tem que decidir sou eu, conta isso pra eles. Se tudo isso é pra tentar me proteger da dor, tá muito errado, porque essa tentativa já me dói absurdamente. Eu durmo coberta de saudade e o que me conforta é lembrar de você. Eu continuo andando, em direções obrigatórias, mas na certeza de parar por aí, pelo seu caminho. Porque você tá em tudo que é meu e isso ninguém tira. Faz assim, conta pra eles que amor não se proíbe, que ele cresce sozinho, não precisa de permissão. Só chega e domina a gente, com ou sem luz. Quer saber? Deixa que eles vão descobrir sozinhos.

~* Um colo cansado de falsa liberdade

Te vejo todos os dias, com a mesma cara, mesmas conversinhas, o mesmo você de sempre. E você insiste em dizer que gosta de mim, que sou única, mas que o que você quer mesmo é ser solteiro, ter todas as outras, tão iguais. Como se me devesse uma explicação, satisfação. Tudo bem, divirta-se. Que você faça ótimo proveito das meninas sem sal, das cínicas, das biscates, das certinhas, de todas que puder, todas que quiser. Que seu copo de vodka esteja sempre cheio e que, na medida do possível, você consiga se sentir preenchido também por todas essas suas escolhas vazias, essa tua vida cheia de momentos, mas sem nada que permaneça no dia seguinte, mês seguinte. Não precisa me falar, como quem se desculpa, com vontade de me congelar enquanto você vive. Guarda tuas desculpas pra você mesmo no fim de toda essa sua diversão barata que você chama de vida. Eu sou única, nisso você tá certo. Mas também sou a única que você não vai poder ter mais, pra ser o que te resta depois de tudo, porque quando eu quis ficar pro dia seguinte, tive que ir embora. Não ando pra trás, não sou cama pra ressaca, não sou colo pra cansaço de falsa liberdade. Ou me escolhe, ou me perde. Não fico acampando, esperando o dia seguinte do fim da tua escolha triste. Sou única, não esquece.

~* Mesmo separados estamos juntos

Fim é uma coisa muito complicada. Nosso compromisso acabou, digo, teoricamente falando. Mas nossa história mesmo tá longe do fim. Namoro não é estar em um relacionamento sério no facebook, amor é muito mais do que todas essas futilidades que as pessoas fazem tanta questão. Pra gente não ter fim, rompemos o compromisso e nos livramos do peso que ele traz junto. Essas expectativas, cobranças, essa dor por nada. A gente sempre foi mais que isso, sempre foi superior a essas coisas pequenas, gente pequena, ao mundo que nunca quis nos ver juntos. Mesmo separados, estamos juntos. Se isso não é amor, o que mais pode ser? O maior e mais bonito que já ouvi falar. E é por isso que dá medo. Medo disso tudo enfraquecer por causa de um status, medo da gente perder as forças contra quem não consegue ver a gente feliz. Medo da gente se perder na própria história, de um jeito que não dê pra se achar mais. Medo de, no fim das contas, perder o presente mais bonito que a vida me deu, porque quis mostrar pro mundo e não soube guardar só pra mim.

~* Eu, você e uns carinhos

Você tem sua vida, eu tenho a minha, mas olha só a loucura, a gente tem a nossa vida também, paralela a tudo isso. Você fica com essas meninas sem graça por aí e continua sendo meu. Isso é bonito, mas é triste, porque não é fácil dividir você, como se fosse algo sem valor. Mas também não seria fácil a gente assumir um compromisso e se afundar nessas cobranças, mentiras e desconfianças dos namoros por aí. Faz falta uma certeza sobre nós, mas não sei ao certo se isso ia ser melhor pra nossa relação. A gente se vê quando dá tempo, quando dá pra ser, fala o que conseguir. E é isso que todo mundo vê, a gente se vendo num fim de noite, num fim de mês, sem trocar confidências. Mas se eles pudessem sentir meu corpo quando tá perto do teu, se fossem invadidos pelos seus olhos como eu sou, também não iriam conseguir falar muito ou tirar maiores conclusões. Iam só sorrir e entender porque, apesar dos pesares, eu continuo sendo sua, quando a vida me deixa te ter um pouquinho. E esse pouquinho, pode acreditar, me faz mais feliz do que todo o resto do tempo que eu passo sem você. Sem gaiola, sem coleira, só você, eu e uns carinhos.

~* Brinquedo caro e banal

Traumas de relacionamentos anteriores te marcam muito, talvez pra sempre, mas uma hora você ama de novo, é algo maior que você, e nem isso, nem nada do mundo te impede de se entregar de novo, tentar outra vez. Sempre soube disso, inclusive sei com a maior propriedade que se pode ter, sei por já ter vivido. Mas preferi calar meus alarmes e escutar suas palavras, ler suas atitudes e entender você. E aí começou tudo que não podia ter começado, começou eu namorando sozinha, acreditando em frases desconexas e coisas vazias. Eu esperando alguém que não tinha a pretensão de ficar. Você tinha sua vida e eu tinha você, e pra mim isso bastava. Nossos dias de casal, nossos planos a dois, nossos momentos a sós. Só era quase um namoro, porque você era quase, incompleto, covarde, um menino. E meninos sempre enjoam dos brinquedos, mais cedo ou mais tarde. Demorou, mas você agiu conforme sua natureza, seu tempo, sua imaturidade. Cada vez te via mais longe, eu dava um passo na sua direção e você recuava três. Me enchendo de vírgulas, por não ser homem pra botar um ponto final. Me guardando na estante, pra ir brincar lá fora. Aceitei muita coisa, mas virar boneca, ah isso eu não pude admitir. Ir embora é coisa de gente grande, então eu fui, só assim teria fim sua molecagem, não nasci pra divertir criança. Essa partida dói em mim até hoje, confesso. Tudo podia ter sido diferente, lindo, especial, nosso. Eu gostava de você por dentro, por fora, por todos os ângulos. Gostava só porque era você e um dia você vai entender o valor disso, o meu valor. Quando você não tiver mais carrinhos bonitos pra emprestar, bonecos caros e roupas legais, o que te cerca vai sumir e você vai precisar crescer. E é nesse dia que você vai lembrar de mim, de nós, do que fomos e tudo que poderíamos ter sido, se você não fosse só um menino encantado com brinquedos caros e banais.

~* Eu sei que não te mereço

Demorei tanto tempo para perceber que se tem alguém que não merece algo, esse alguém sou eu. Que não merece seu amor, seu respeito, nem ao menos sua amizade, pois sou essa menina moleca que faz as coisas sem pensar, que segue seus instintos e quando ver já se afundou outra vez nas suas próprias mentiras, mentiras nas quais acaba crendo de tanto que deseja torná-las realidade. Admito que nunca fui santa, mas também nunca desejei ser taxada de promíscua por você, apenas queria me fazer ser notada, e acabei fazendo tudo da maneira mais errada que pude. Sempre busquei fazer as coisas do jeito certo, mas acabo confiando demais nas pessoas e quando me dou conta já estraguei tudo novamente. Sei que não te mereço, mas meu coração resolveu por si só te pertencer, não te cobro nada, você não me deve nada, ele já nasceu seu. Só peço que cuide-o com carinho, se não quiser carregá-lo consigo ao menos guarde-o em alguma caixinha no fundo do seu armário,ele estará mais seguro contigo, pode fazer o que achar necessário pois ele já não me pertence mais. Não me julgue,não me crucifique, eu não sei mais quem eu realmente sou, ou no que me transformei. Não me tenhas ódio, pois mesmo não sabendo quem sou, no fundo continuo a mesma de sempre, um pouco estranha e irreconhecível,admito, mas incapaz de te fazer algum mal.

~* Falando sozinha com o espelho

Decidi me declarar. Parei, comprei umas flores, escrevi um cartão bonito. Falei sobre meu amor, minha confiança de olhos fechados, minha gratidão, admiração. Disse que só assim eu podia ser feliz e que, enfim, encontrei a melhor pessoa do ...mundo, minha outra metade. Me propus a mudar pelo bem da relação sempre que preciso, ceder, entender e perdoar sempre. Teve gente que achou estranho eu falar sozinha no espelho, mas estranho mesmo é falar sozinha com alguém.

~* Talvez...

Talvez, talvez, talvez... Tem mais talvez na minha cabeça que porquê em boca de criança. Mas eu não consigo evitar. Talvez isso leve a algum lugar. Talvez a gente vá dançar... Talvez a gente seja feliz em conjunto. Só talvez. Mas, talvez não.

~* O maldito ciúme

Ciúme não é só ter medo de perder alguém, é gostar tanto desse alguém a ponto de não aguentar só uma parte da atenção. É o sentimento mais infantil que existe, é meu e eu não empresto pra ninguém. E o que não é, também não empresto. Aliás, o problema maior é justamente esse, separar o que é meu de fato do que eu acho que é. E ter que disfarçar essa loucura de não querer dividir pessoas que nunca me pertenceram. Ciúme na medida é carinho, fora da medida é problema. Não ter ciúmes é ruim, porque gostar é isso, querer sempre, querer inteiro, querer só pra si. E ter ciúmes demais é trágico, porque desgasta relações, sufoca o outro e principalmente você mesmo. Aí você vai e fica sem compromisso com alguém, e gosta, e te faz bem, tá tudo ótimo até você ter o maldito ciúme. Aí já era, não tem mais limites, não tem mais saída. Ter ciúmes é de fato um sinal e te deixa somente duas opções: ou você se compromete e pode usar o pronome possessivo à vontade, ou você cai fora, porque já se envolveu demais. Não tem como se controlar, mudar, deixar passar. Quando ele chega, ou você sai, ou ficam os três. Porque ficar só você e o ciúme, não só dói, enlouquece.

~* Acordando pra vida e deixando a cadeira vazia.

Ele sempre quis espaço, não perder a liberdade, aproveitar a vida. Mas queria também a menina que sempre esteve ali, com o coração na boca, esperando ansiosa pelo dia em que ele resolvesse ficar com ela de verdade. Teve tempo em que ela sentou, esperou, chorou. Ele vacilava e a convencia de que ninguém ia tentar protegê-la tanto quanto ele, aí ela lembrava de outros idiotas e então aceitava, voltava pro seu lugar. Aí foram aparecendo tantos outros caras, tanta gente querendo que ela levantasse, tantos que nem teriam feito a moça sentar. Ela pensou, se olhou no espelho, se pediu desculpas e fez promessas, prometeu se fazer feliz sozinha, a qualquer preço. Ele sempre ia, voltava e a encontrava sentada, no mesmo lugar de sempre, com planos e carinhos. Aí ele dava a ela uns minutos contados de felicidade e voltava pro mundo, sem se preocupar com a volta ou com ela enquanto não houvesse a volta. Até que um dia ele voltou e a cadeira estava vazia, com um bilhete de "Se cuida, te quero bem", que escondia uma história e mil mágoas. E voltar pro mundo, continuou sendo bom, mas não era a mesma coisa. Porque lá no fundo, ele sempre soube que naquela cadeira tinha mais que uma menina com planos anotados, chorando á toa e querendo atenção. Ele sabia que a felicidade de verdade tava ali sentada também, que ali ele não precisava beber e ser engraçado, que ele podia contar os problemas, o dia e ia sempre ouvir palavras doces. Que a menina sentada, sempre acreditou nele mais do que ele próprio e sempre que ele pensava em desistir de um sonho, ela nunca deixava. Ela esperava mais do que ele voltar com aquele pouco tempo de sempre, ela esperava que ele fosse feliz. Mas agora tá lá, a cadeira e o bilhete borrado, alguns sonhos pelo chão e uma história de amor, voando pela janela, livre, porém pesada. Ele ainda volta e se depara com o mesmo cenário, cada vez mais frio e menos colorido. E, veja só, agora quem espera é ele. Espera que ela volte e tudo seja cômodo como sempre, feliz como só era na presença dela, sempre confusa, ingênua e encantadoramente inteira. Mas a menina tá longe, depois que levantou, não aceita mais se sentar e esperar pelo tempo de ninguém. Porque todo dia que ela acorda, ela sorri, pra nunca mais deixar apagar esse brilho que sempre lhe foi peculiar. Porque a vida é mais do que um cara e uma cadeira e hoje ela sabe disso. Ela se ama sozinha e recebe carinhos desses moços, que entre ir pro mundo e encontrá-la, deixam o mundo pra depois. E tudo vira aprendizado, não é mesmo? Hoje ela é quem visita rapazes em cadeiras, não por maldade, mas por medo de ter que voltar a sentar.

~* Meu anjo e meu demônio.

A vida ensina que podemos confiar somente em nós mesmos, por isso a cada dia busco força, conhecimento e capacidade parar ultrapassar todos os meus limites, e descubro que é na minha fraqueza que sou forte! Estou de Volta...com mais disposição para correr atrás dos meus objetivos e desta vez sei que mais nada pode me impedir de ser feliz! Só quem suporta a dor, a humilhação e a indiferença, consegue se levantar em meio as cinzas, e prosseguir em mais uma batalha...Batalha a qual tenho o objetivo de apaziguar a guerra que existe entre meu anjo e meu demônio dentro de mim.

~* Sempre Intensa...

Sou forte. Meio doce e meio ácida. Em alguns dias acho que sou fraca. E boba. Preciso de um lugar onde enfiar a cara pra esconder as lágrimas. Aí penso que não sou tão forte assim e começo a olhar pra mim. Sou forte sim, mas também choro. Sou gente. Sou humana. Sou manhosa. Sou assim. Quero que as coisas aconteçam já, logo, de uma vez. Quero que meus erros não me impeçam de continuar olhando para a frente. E quero continuar errando, pois jamais serei perfeita (ainda bem!). Tampouco quero ser comum e normal. Quero ser simplesmente eu. Quero rir, sorrir e chorar. Sentir friozinho na barriga, nó no peito, tremedeira nas pernas. Sentir que as coisas funcionam e que tenho que trocar de jeito quando insisto em algo que não dá resultado. Quero aprender e, ainda assim, continuar criança. Ficar no sol e sentir o vento gelado no nariz. Quero sentir cheiro de grama cortada e café passado. Cheiro de chuva, de flor, cheiro de vida. Aprecio as coisas simples e quero continuar descomplicando o que parece complicado. Se der pra resolver, vamos lá! Se não dá, deixa pra lá. A vida não é complicada e nem difícil, tudo depende de como a gente encara e se impõe. Quero ser eu, com minha cara azeda e absurdamente açucarada. Não quero saber tudo e nem ser racional. Quero continuar mantendo o meu cérebro no lugar onde ele se encontra: meu coração. E essa é a melhor parte de mim. # Tenhas um ótimo carnaval! ;)

~* Meus monstros da escuridão da noite;

Passo cada segundo do meu dia me jurando ser indiferente com você. Você fala comigo, eu cumpro a promessa. Você não entende, pergunta se eu tô chateada e o que aconteceu. Não foi nada. Só tô cansada de você, de nós,do seu sinismo, de tudo isso. Tô de partida, malas feitas, mesmo você não acreditando. Pra não me cansar mais ainda, paro no 'Não foi nada'. E você sai, irritado e com um "tchau" que eu odeio mais que tudo. Mas já não importa, tchau pra você também. Afinal, nada pode ser mais difícil do que ficar na situação que eu tô a tanto tempo. Ser indiferente vai ser fácil. Dor é normal, se não for forte, eu já nem sinto mais. Sempre te tratei melhor que todos os outros, e o que você faz que te torna melhor que eles? Seguindo essa lógica, teria o direito de te tratar até mal. Mas não sou assim, uma pena. Acontece que agora eu não dou mais o meu melhor pra quem me dá pouco, quase nada. Não corro atrás de quem não dá um passo por mim. Não faço festa quando alguém que sabe que eu tô louca de saudades e não move um dedo pra me ver, e vem numa droga de mensagem ou msn e fala "E ai". Te acostumei muito mal, mas agora vou desacostumar. Porque meu medo de ter perder, virou meu objetivo, então nada me prende. E se ir te matando aos poucos levar um pedaço de mim, que leve. Porque a dor de você na minha vida me afeta inteira e eu não aguento mais. #Apenas um desabafo!

~* Sempre necessitamos ir além...

Eu não sou tão forte quanto eu previa, nem tão fraca quanto eu temia. Não tenho o passo rápido como eu gostaria,nem paraliso como poderia. Aprendi a me equilibrar nos extremos. Se não tenho o direito de escolher todos os acontecimentos, me posiciono de acordo com os fatos. No final, o que me move não é forte o suficiente para me derrubar, mas é intenso o bastante para me fazer ir além.

~* O real significado da felicidade

Como loucos, vivemos perseguindo a tal felicidade. Meio cegos, nem percebemos quando ela de fato está sentada no nosso colo. Surdos, não ouvimos os sinais que a vida nos dá diariamente. É uma perseguição sem fim. Uma busca constante. E uma pequena descrença, já que existem aqueles ditados que falam que felicidade dura pouco. Quer saber? Não concordo. A felicidade mora dentro da gente. Só que nem sempre temos capacidade de perceber. A felicidade é sutil. É uma poesia, um pedaço de manga, um gole de vinho, uma música que arrepia. A felicidade é tão simples. Um abraço em quem a gente não vê faz tempo, um carinho de um amigo, um beijo em seu amor. É andar de mãos dadas, encostar a cabeça no ombro do outro no cinema, dormir juntinho. É cheiro de café passado, susto que passa logo, lambida de cachorro no nariz e perfume de flor. A felicidade é serena. Uma ferida que sara, a calça que finalmente entra, a tão desejada voz do outro lado do telefone.

~* Coragem

Coragem, às vezes, é desapego. É parar de se esticar, em vão, para trazer a linha de volta. É permitir que voe sem que nos leve junto. É aceitar que a esperança há muito se desprendeu do sonho. É aceitar doer inteiro até florir de novo. É abençoar o amor, aquele lá, que a gente não alcança mais.

~* Enígmas do amor

Ás vezes me pergunto o que é o amor, sentimento que nos traz tanta coisa... alegria, tristeza, dor e friozinhos na barriga! Culpamos o amor por muita coisa né, culpamos por ele ser assim “traíra”, culpamos por ele ser lindo, por ele ser apaixonante e por ele ser irritante... mas no fundo amamos amar, só que nem sempre vai ser tudo perfeito, conto de fadas não existe e um felizes para sempre também não, temos que esquecer historinhas de princesas e príncipes que vivem um amor irreal e viver a NOSSA história de amor, temos que criar a nossa história, o final é a única coisa que não podemos inventar, pode dar certo como pode nos magoar, quando dá certo é tudo maravilha e que bom, mas... e quando dá errado ?! ‘Ah, quando dá errado queremos nos matar de tristeza e dor.’ É podemos dizer que sim, quando dá errado parece que o mundo a nossa volta vai desabar, parece que a dor no nosso peito não vai curar, parece que ninguém mais pode nos ajudar, mas parece mais ainda que aquela pessoa não soube amar. Quem sabe não foi culpa da pessoa e sim desse sentimento... o Amor ! O amor não vem na mesma intensidade dos dois lados, um lado pode ser mais forte que o outro, que é esse que sente mais, mas o que temos que saber é que o amor é algo único que pode até acontecer várias e várias vezes, mas JAMAIS vai ser do mesmo jeito, ele é único com cada um, e você precisa fazer com que ele verdadeiramente seja único, não espere, não fique estático, ame e ame com força, com grandeza, não importa se você tem: x amor ou y amor, ame com intensidade, aproveite o momento, porque nada é pra sempre e só cabe a você fazer cada momento valer a pena e ser único, para que no final você sorria, sei que pode surgir uma lágrima mas... faça com que essa lágrima seja um lágrima de despedida e agradecimento porque no final tudo vai dar certo.

~* A Dama e o Vagabundo

Hoje o dia amanheceu e a minha vida se transformou... Eu olhei para trás e você estava ali, sorrindo meio sem jeito, tentando esconder a ansiedade de me ter contigo mais uma vez, esperando um abraço, um beijo, um aconchego. Eu olhei para trás e você ainda é o homem que me faz mais mulher, que me arrepia o pelo, que balbucia meu nome com fervor, que me segura pela cintura e aperta forte meu corpo contra o seu, que me faz delirar. Eu olho pra trás e você ainda é o amigo que me ouve, o único que me conhece por inteiro, de alma, que conhece cada centímetro de mim. Conhece todas as minhas manias, todos os meus sorrisos, todos os meus olhares. Eu olho para trás e você ainda é o confidente que sabe meus segredos, meus medos, meus crimes, meus sonhos... Tempos atrás me perguntaram o que seria a felicidade, e eu não soube responder. Mas hoje simplesmente eu tive a certeza que a minha felicidade está em cada gesto seu, cada simples e inesperado gesto que me tira do eixo. Minha felicidade não está em palavras, mas em sentimentos e atitudes, ou até mesmo no seu silêncio, que por mais que seja constrangedor ou cause impaciência para outras pessoas, para mim significa muita coisa, porque você viaja nos pensamentos e tenta me desvendar, sua especialidade. “E Ela da um gelo, ela inventa enxaqueca Ele roça, ela treme, ele encoxa e ela, Diz que não gosta, ela vira de costa, ela Faz um charminho, cede a proposta Vem com um beijinho, cheia de manha Bem de mansinho, ele se assanha Vai com carinho, vão namorar Um sem o outro não podem ficar!”

~* Só eu e Você

Foi um momento lindo à luz do luar. Sua pele na minha começou a suar. Senti o coração no peito disparar, o tempo parou quando você inspirou. Fechando os olhos e se entregou. Num abraço apertado, num beijo de lado, em cima ou em baixo, tudo esquentou. Senti o calor, teu corpo meu corpo, minha dor sua dor, paixão ou amor. Doces lembranças do que se passou, momento importante não dá pra esquecer. Ninguém nos olhando...Só eu e você!

~* Um balde de água fria

Você sabe o que significa um balde de água fria? Eu sei. É mais ou menos quando a gente tem uma coisa bem quente no peito, nas mãos ou na cabeça. Um sonho, talvez. Muitos deles, quem sabe. E você dá Farinha Láctea Nestlé para todos eles, que vão crescendo fortes e sadios e, de repente, não mais que de repente, tudo muda. Aquilo que era quente recebe água gelada. Choque térmico. Em outras palavras, ou melhor, em outras metáforas: o amor (sempre ele) está saudável, com as vacinas em dia, tomando vitaminas e praticando exercícios físicos, ou seja, (em tese) nenhuma grave doença irá pegá-lo de surpresa, afinal, ele não bebe nem fuma, cuida a alimentação e ainda por cima se exercita. Pois um dia, atravessando a rua, o amor é atropelado por um caminhão gigante, que passou no sinal vermelho em alta velocidade, com raiva, ódio, feroz. O amor perde o equilíbrio, o controle, capota várias vezes, se machuca, bate a cabeça, desmaia. Levam o amor direto para a UTI. E lá ele fica, inconsciente, imóvel, sem receber visitas, tomando morfina na veia: porque tem muita coisa que dói (demais).

~* Apenas uma prova...

Quer? Então pega. Pega por inteiro. Minha parte boa, minha parte chata, minha parte cinza-chumbo. Crise de tpm, crise existencial, crise de riso, crise de choro. Não queira só um lado ou só algumas partes. Se quer (quer mesmo?), queira tudo. Completa e complicada. Simples e confusa. Dramática e exagerada. Não gosto de partes, gosto da coisa inteira. Metades não me agradam. Não me atraem. Não me satisfazem. Se eu te quero, quero 100%. Inteirinho. Com teu lado cretino e bonzinho. Com teu jeito arrogante e descontrolado. Tua doçura e acidez. Não me vem com mais ou menos. Porque eu já cansei dessas desculpas... Me ama? Sente minha falta? então prova, pois depois de tudo isso eu já não sei mais o que achar e pensar.

~* Ou Tudo...ou Nada!

Minha beleza está na minha essência e no meu caráter. Acredito em sonhos, não em utopia. Mas quando sonho, sonho alto. Estou aqui é pra viver, cair, aprender, levantar e seguir em frente. Sou isso hoje. Amanhã, já me reinventei. Reinvento-me sempre que a vida pede um pouco mais de mim. Sou complexa, sou mistura, sou mulher com cara de menina. E vice-versa. Me perco, me procuro e me acho. E quando necessário, enlouqueço e deixo rolar. Não me dôo pela metade, não sou tua meio amiga nem teu quase amor. Ou sou tudo ou sou nada. Não suporto meio termos. Sou boba, mas não sou burra. Ingênua, mas não santa. Sou pessoa de riso fácil e choro também.

~* Por que esperamos tanto da vida?

Você gosta de esperar? Nem eu. Esperar o que quer que seja dá uma ansiedade, uma angustia, uma irritação. Esperar o telefone tocar, esperar uma amiga atrasada, esperar o resultado de um exame, esperar, esperar. Ninguém gosta. Agora eu pergunto, porque será que a gente espera tanto da vida, ao invés de correr atrás dos nossos sonhos? Porque será que nos iludimos achando que a vida não se atrasará quando somos nós mesmos que a fazemos acontecer?

~* Paixão é ruína.

Claro que não sairia barato um homem me tornar uma mulher completa, reaver minha sexualidade,minha feminilidade, minha excitação e me fazer nunca mais querer sair de dentro dos seus braços. Paixão de mão beijada? Ora, de graça eu só conseguiria uma vidinha mundana e monótona. Paixão é ruína, minha filha. E custa os tubos.

~* Fora de mim...

"Não resistirei. Sei que está tudo errado e que o sofrimento me alcançará a cada minuto que eu perceber que estou sendo conivente com um hábito que me irrita, me agride, mas serei como uma plateia a que tudo assiste em silêncio e êxtase, com a respiração trancada. Não tenho mais forças para lutar contra o que se declara gigantesco em qualquer ser humano: a pulsão da entrega. Não será um relacionamento leve, um passeio, quase nenhuma relação é. Mas, com sorte, talvez eu consiga aceitar que no amor não existe moral da história, enfim." (Martha Medeiros)

~* Uma princesa moderna

Fiquem sabendo que a princesa aqui rasgou seu vestido longo e desistiu de esperar. Ela vai perder o sapatinho na balada, mas não para que algum príncipe a procure, e sim porque bebeu demais. Ela não vai amar alguém pra sempre a não ser ela mesma. E se quiser que ela ao menos se importe com você, vai ter que correr muito atrás. Porque esta princesa está em fuga. Ela está fugindo dos seus sentimentos. Ela está fugindo do amor.

~* Ele não sabe mais nada sobre mim...!

Não sabe que o aperto no meu peito diminuiu, que meu cabelo cresceu, que os meus olhos estão menos melancólicos, mas que tenho estado quieta, calada, concentrada numa vida prática e sem aquela necessidade toda de ser amada. Ele não sabe quantos livros pude ler em algumas semanas. Não sabe quais são meus novos assuntos nem os filmes favoritos. Ele não sabe que a cada dia eu penso menos nele, mas que conservo alguma curiosidade em saber se o seu coração está mais tranqüilo, se seu cabelo mudou, se o seu olhar continua inquieto. Ele nem imagina quanta coisa pude planejar durante esses dias todos e como me isolei pra tentar organizar todos os meus projetos. Ele não sabe quantos amigos desapareceram desde que me desvencilhei da minha vida social intensa. Que tenho sentido mais sono e ainda assim, dormido pouco. Que tenho escrito mais no meu caderno de sonhos. Que aqui faz tanto frio, ele não sabe por mim. Ele não sabe que eu nunca mais me atentei pra saudade. Que simplesmente deixei de pensar em tudo que me parecia instável. Que aprendi a não sobrecarregar meu coração, este órgão tão nobre. Ele não sabe que eu entendi que se eu resolver a minha dor, ainda assim, poderei criar através da dor alheia sem precisar sofrer junto pra conceber um poema de cura. Hoje foi um dia em que percebi quanta coisa em mim mudou e ele não sabe sobre nada disso. Ele não sabe que tenho estado tão só sem a devastadora sensação de me sentir sozinha. Ele não sabe que desde que não compartilhamos mais nada sobre nós, eu tive que me tornar minha melhor companhia: ele nem imagina que foi ele quem me ensinou esta alegria.

~* Último post que te dedico...

Eu tentei...tentei dar o melhor de mim para você pensando que te bastasse. Mas na verdade eu nunca fui nada do que você sempre quis não é verdade? O fato é que eu cansei com todas as minhas forças, cansei de sonhar, de sentir inveja até da sua sombra por estar perto de você de dia , e do seu travesseiro por estar com você a noite . Cansei de aparecer só para ser notada por você, de implorar por sua atenção. Cansei de esperar beijos roubados depois das brigas, de esperar qualquer elogio seu no momento que eu mais precisava de autoestima. Chega de esperar surpresas no meio do dia, ligações inesperadas, de te colocar como centro do meu mundo, das minhas atenções. Eu te dei todas as chances de me fazer feliz, mas você acabou se tornando minha infelicidade contínua... Eu nunca pensei que fosse dizer isso um dia, mas você se tornou pequeno demais pra mim, pequeno demais até pra esse blog, por isso tenha certeza que esse é o último post que te dedico, sim, estou indo embora, estou saindo da sua vida e não espere que eu volte... Te desejo tudo melhor, espero que consigas de verdade reconquistar o amor da sua vida, mas se ela não for o amor da sua vida, sinto muito, essas coisas acontecem mesmo, eu também pensei que tu fosses o amor da minha e me enganei. Por isso te dedico agora apenas o meu esquecimento junto com a incerteza de que serás feliz sem mim um dia, mas isso já não me importa mais!

~* Tanto,tanto, tanto...

Amo de todas as maneiras possíveis. Sem pressa, como se só saber que você existe já me bastasse. Sem peito, como se só existisse você no mundo e eu pudesse morrer sem o seu ar. Sem idade,porque a mesma vontade de te amar em qualquer lugar, eu tenho de passear de mãos dadas com você empurrando nossos bisnetos. E por fim te amo até sem amor, como se isso tudo fosse tão grande, tão absurdo, que quase não é. Eu te amo de um jeito tão impossível que é como se eu nem te amasse. E aí eu desencano desse amor, de tanto que encano. Ninguém acredita na gente: nenhum cartomante, nenhum pai-de-santo, nenhuma terapeuta, nenhum parente, nenhum amigo, nenhum e-mail, nenhuma mensagem de texto, nenhum rastro, nenhuma reza, nenhuma fofoca e, principalmente (ou infelizmente): nem você.

~* Ela & Ele

Não conseguem ficar juntos. Simples. Complexo. Quase impossível. Ele continua vivendo sua vidinha idealizada e ela continua idealizando sua vidinha. Alguns dizem que isso jamais daria certo. Outros dizem que foram feitos um para o outro. Eles preferem não dizer nada. Preferem meias palavras e milhares de coisas não ditas. Ela quer atitudes, ele quer ela. Todas as noites ela pensa nele, e todas as manhãs ele pensa nela. E assim vão vivendo até quando a vontade de estar com o outro for maior do que os outros. Enquanto o mundo vive lá fora, dentro de cada um tem um pedaço do outro. E mesmo sorrindo por ai, cada um sabe a falta que o outro faz. Nunca mais se viram, nunca mais se tocaram e nunca mais serão os mesmos. É fácil porque os dias passam rápidos demais, é difícil porque o sentimento fica, vai ficando e permanece dentro deles. E todos os dias eles se perguntam o que fazer. E imaginam os abraços, as noites com dores nas costas esquecidas pelo primeiro sorriso do outro. E que no momento certo se reencontrem e que nada, nada seja por acaso.

~* Aquele sentimento torpe chamado orgulho.

O orgulho é o pior defeito do ser humano. É por ele que deixamos de correr atrás da nossa felicidade, de demonstrar nossos sentimentos ou até mesmo não pedir simples desculpas. É esse sentimento torpe que está destruindo a minha vida. Estou cansada de esperar por uma atitude que no fundo meu coração diz que nunca chegará. É horrível querer se acertar com a pessoa que gostamos e sabermos que ela não se importa e provavelmente nunca se importará. Eu ja tentei, não foi nem uma nem duas vezes. Mas foi inútil. Não espere que eu vá falar contigo, porque não irei. E não é por orgulho não, é por estar cansada de sofrer. E se você quiser voltar, te receberei de braços abertos, mas saiba que não te esperarei pra sempre, porque com ou sem você, a minha vida vai seguir em frente.

~* Fim de linha para nós.

É incrível ver o quanto eu amadureci do começo do ano passado pra cá, e você é o responsável por essa mudança. Foi com você que eu aprendi que não se deve acreditar em qualquer palavra bonita que um homem fala, que por mais que a gente se importe, tem gente que não se importa, que passar o dia pensando em um homem é bastante prejudicial e que não se deve fazer de tudo para agradá-lo. Foi com você que eu entendi o significado de estar apaixonada, e de não pensar mais em nada a não ser na pessoa que se ama. Eu fui contra todos os meus valores, contra as coisas que eu acho certo e até mesmo contra os meus amigos por você, pelo teu amor. Mas você está me mostrando que nada disso valeu a pena, você está me ensinando a te esquecer. Nós dois sabemos que acabou, fim da linha.

~* Será tarde demais para um novo começo?

Me arrisquei, joguei as cartas na mesa. Só que ao que me parece, tudo que eu sempre temi se concretizou. Parece que nada do que fiz, valeu a pena. Nenhuma das palavras ditas, os carinhos, as mensagens, absolutamente nada. Me sinto enganada, como se tudo o que foi dito e feito, fosse mentira. Eu daria o meu melhor pra você, seria a mulher ideal, mas você não quis assim. Boba sou eu, de ter acreditado que um dia poderia ter dado certo e de que um dia você poderia me amar de verdade. Mas eu tenho certeza de que uma hora você vai olhar para trás, e vai perceber a sinceridade que existia no meu olhar. Vai perceber que eu te amei de verdade, e sempre quis o teu bem, mesmo que não fosse ao meu lado. E quando essa hora chegar, pode ser tarde demais para um novo começo.

~* Meu "final feliz".

Você diz que me conhece como ninguém, mas não sabe de absolutamente nada. Não sabe que eu me preocupo de verdade contigo, e que eu apenas quero o teu bem, não sabe que apesar de TUDO o que você fez, eu ainda consigo pensar em você, mas, qua a todo instante eu luto contra isso. Infelismente pra mim, você é um mistério, e acho que foi justamente por isso que eu me apaixonei por você. O teu jeito, o teu olhar, o teu sorriso me cativaram de uma forma inexplicável. Mas aos poucos isso está morrendo e a chama está se apagando. Talvez esse seja o meu "final feliz".

~* Aprendendo a viver sem vc...

É, eu acho que estou aprendendo a viver sem você. Acho que estou aprendendo a conviver com a ideia de que não te verei ao longo do dia, que você não falará comigo. É triste saber que sua vida mudou da água pro vinho em função de alguém que ao menos se importa com a sua existência. Você me fez aprender muitas coisas, me fez entender muitas coisas. Eu gostaria sim, que tudo tivesse sido diferente, que estivéssemos juntos agora, mas parece que o destino não quis assim. Foi bom te ter na minha vida durante esse tempo, foi bom ter te conhecido. E assim eu vou tentando seguir a minha vida sem você, está sendo difícil, mas acho que o tempo é o senhor de tudo. Estou tentando te apagar dos meus pensamentos.

~* O escultor da vida

Hoje levantei cedo pensando no que tenho a fazer antes que o relógio marque meia noite. É minha função escolher que tipo de dia vou ter hoje. Posso reclamar porque está chovendo ou agradecer às águas por lavarem a poluição. Posso ficar triste por não ter dinheiro ou me sentir encorajado para administrar minhas finanças, evitando o desperdício. Posso reclamar sobre minha saúde ou dar graças por estar vivo. Posso me queixar dos meus pais por não terem me dado tudo o que eu queria ou posso ser grato por ter nascido. Posso reclamar por ter que ir trabalhar ou agradecer por ter trabalho. Posso sentir tédio com o trabalho doméstico ou agradecer a Deus. Posso lamentar decepções com amigos ou me entusiasmar com a possibilidade de fazer novas amizades. Se as coisas não saíram como planejei posso ficar feliz por ter hoje para recomeçar. O dia está na minha frente esperando para ser o que eu quiser. E aqui estou eu, o escultor que pode dar forma. Tudo depende só de mim.